Блог b-magic-b

Регистрация

Календарь

<< Сентябрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

Теги

(с)  -  4ever  heroes  абсурд  ага  агресия любовь неразделенная  ай да я  ангел  антистресс  б  ба  без конца  бесит расстрелы  бессердечие  бессодержательно  бестолочь  бзззззз  бла-бла-бля  болезнь  быдло-диагноз  важно  вам  верю  вечер ни о чем  взрыв  вина  виновата  вк суки  внутренний мир.  вокзал  волосы  вперед-к-счастью  время  глаза  горысчастьепоход  грехи отцов  гуляю и влюбляюсь.  да уж  девки  день в редакции  дети  достучаться до небес  дружба  дэд  е.н.а  желаю  жене  жизнь колбаса стих распирает  за*б  загон  задумалась.что бывает редко)  заткнись  заткнись!  зло  знакомьтесь  и вы не поймете  ибица  идиотизм  из той жизни  ирод  искристое счастье  истина.красота.свобо да.любовь  иф онли  ищу забвение  йа  как-нибудь само.  как?  камень  кина не будет  коленочки  конец  конец и начало  кошка  кто...  куклы  летать по ночам  лето пляж наконец-то  литература  личное  люблю  мам?  мечтаю?  мир  момори  мужчины лесбиянки  музыка души  мун ривер  мууультик  мы гордые  мысли  мысля)  наркоманка  нахер теги  не 15  не ем  не ложь  не мама  не отдам  не стыдно  не только  не фальш  небедная  неееет  нежность  нельзя  ненавижу любить  неожиданно неприятно  непонятно  несон  нет  ною  о-борт  отписываются  отцы и дети  очень ха-ха.  ошибка  панацея  паранойя  парацельс  перед экзаменом  песня детство сказка принцесса  пиу  плевать  плохо  по-другому  поебать  помню жаль спасибо  помогите  посмотрела-повспомин ала  праздник  приснтся же  прости  просто  против  прощайте  прощу  пусто  пф  пффф!  пэст  реализм  рейс в прошлое  робот  роботы  рынок красавица фрукты  с ума  сайлэнс  свадьба  себе  семья  сереженька  сиреневенько  сказки плохо кончаются  скоро пройдет  скучный шрифт  слезы  смайлики  смерть  смятение.путаница  сомнение  спасибо  спасли меня  страх  страшно  стукнутая детством  сука жизнь  счастье  те  тебе  траст ми  ты  ты=я  тыканье  у меня всё хорошо  убей  улыбнуло девочки  уровни  утро  уходи  философия возмущение понимание  фокусирование  фреш  фууу!  хлам  хоть бы мне  хочу  храни  цель  читать  чувство  шов  шопинг  экономия-люблю  эндлесс  я  я вас люблю.  я не понимаю  я скучаю  ядебил 

На странице

RSS - подписка

Просто помните меня

http://bmagicb.ru/
http://www.formspring.me/SallieABZ

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10>>

Раз уж обещала. Последнее «прощай»

Мы с вами провели вместе много времени. Было приятно.
А теперь пойду я. Пора бы уже.
Как это обычно и бывает — есть много глупых причин.
В общем, всем пока. Поименно называть не буду, но знайте, что вы дороги мне. И я буду заходить и читать ваши истории. Вот только свои писать не буду.
А если захотите узнать, как я, то…
то, собственно, вот http://bmagicb.ru/
Я буду ждать вас.

И — главное. Главнейшее. Будьте счастливы. Делайте счастливыми близких, это не сложно. Любите, дарите, смейтесь. Растите прекрасных детей, растите сами. Чаще обнимайте, плачьте, и ни о чем не жалейте. Не держитесь за прошлое, его больше нет. Можно любоваться утренним туманом, но любить его — абсурд. Вот так и с прошлым. Живите настоящим. Мечтайте о будущем. Пусть у вас будет неприкосновенная мечта Всей жизни и мааааленькая — мечта недели. Купите себе что-нибудь яркое из одежды. А покупая, думайте о самом приятном для вас событии. Так оно всегда будет поддерживать вас, даже когда холодно и враждебно вокруг. Будьте красивыми. Это банально, но приятно. будьте образованными. Каждый день читая о интересных событиях\персонах, вы расширите кругозор, словарный запас, мировоззрение. Найдите в интернете красивую картинку, нежную, яркую, вдохновляющую — не важно. Распечатайте, а лучше — нарисуйте её сами. Это будет вашим запасом тепла. ведь скоро зима.

Помните, что вы не всесильны. Что вы не знаете, когда что-то может случится с вашим любимым. С вашей мамой. С вашим ребенком. Не позволяйте себе увязнуть в глупых склоках, сплетнях, в мелочной грязи. Это всего лишь интернет. Не настоящая жизнь. Не тратьте на это свои силы. Подарите их кому-нибудь другому. Представьте, что самый дорогой для вас человек мёртв. И не так буднично, как все говорят о смерти. А так, что он холоден и закопан в землю. Вы никогда не увидите его глаз, губ. Не услышите голоса, и скоро станете его забывать. Не прикоснетесь к теплой коже, не почувствуете его запах, который будет мучать вас и дразнить по ночам. вы будете жить, а его не будет. Нигде. И вы будете хранить вещи несуществующего человека. Любить того, кто исчез. Невозвратно.
Вы всё успели сказать ему? Вы уверенны, что он знает, как сильно любите его? Какой была ваша последняя встреча? какими были последние сказанные слова, от которых вам теперь не отделаться всю жизнь? Вы сделали этого человека счастливым?..
А теперь к реальности. Слава Богу, он жив. Но если вы не совсем каменные, мать вашу, делайте всё, как в последний раз. Взгляд, прикосновение, поцелуй, слово. Чтобы ни о чем не жалеть. Каждый раз — как на смерть. От самого сердца. Вот это и есть жизнь…
Изучите хоть что-то досконально. Даже если вы будете феноменально готовить всего лишь шарлотку, но кто-то будет ручаться, что вы готовите её божественно — вы уже не обыкновенный человек.

Я… я не знаю, что еще сказать вам.
Чёрт возьми, просто будьте счастливы.
Не от денег. Не от еды. Не от комфорта. Это не цели.
Будьте бесконечно интересными, беспокойными, настоящими. Отвергайте всё принятое «обществом», но не подходящее для вас.
Помните о чести, о честности. Пусть кто-то другой сможет похвастаться умением выкуривать зараз 6 сигарет. Похвастайтесь умением рисовать. Свяжите маме шарф. Посмотрите видеоурок по рисованию, напишите портрет всех своих друзей. Или сделайте коллаж из ваших дурацких, но родных фотографий. Прочтите Войну и мир. И если не для восхищения, то хотя бы для того, чтобы уверенно сказать «Я ЧИТАЛ\А, мне не понравилось». Отвергать неизвестное (непрочитанную книгу, непонятую историю, ненадкушенную еду, недослушанную музыку) - глупо.
А еще — будьте здоровыми, стройными, ухоженными на зависть тем, кто слишком ленив, чтобы делать себя совершенным. Лишите сплетников и недоброжелателей возможности сказать, что вы глупы, некрасивы, невоспитаны. Обезоруживайте их, делая ничтожными, не достойными вас.

Я, как всегда, была многословна.
Кто-то даже жаловался на это.

Просто сложно уходить.
Мой последний пост. Мой последний шанс сказать вам всё и без меня ясное и давно не новое.
Я люблю, любила, буду любить и, несомненно, кем-то да любима.
А значит, живу.

До свидания. Точнее — прощайте.

Теги: я вас люблю.|прощайте

обещала сюда больше не писать, но не могу.

обещала сюда больше не писать, но не могу.
ничего не хочется без тебя.
всё до смешного ненужно.
за что бы я ни взялась.
куда бы ни смотрела.

всё сказанное не тебе — абсурд. дурная комедия.

мой не-мой.

размышлялка девичья

Когда я блондинка, хочется быть рыжей.
Когда рыжая — русой.
Когда русая — шоколадной.
А вообще хотелось бы синие волосы. Или цвета морской волны.
У меня мания. Я не могу выбрать один цвет на веки вечные.
И еще, я обещала Жене до зимы ничего с волосами не делать, но…нет. Я покрашу, он всё-таки разрешил.
Знаете, я еще не видела таких некрашенных волос, которые заставили бы меня подумать, что я поступаю неправильно, когда крашу свои.
Натуральные какие-то…серенькие. Да и не сказать, что прям пышут здоровьем, радуют объемом и т.д.
И однообразие меня угнетает.
В общем, найду красивый цвет — и ага.

итак

итак. я болею. девочки непозволительно растолстели, а я — нет, хахаха. каникулы длились будто не 2 месяца, а 2 дня. Мне доверили вместо преподавателя написать предисловие у ежегодному альманаху. я люблю Женю.

вроде всё.

слабость дикая.
И у нас выброс какой-то химии в городе, на вокзале цистерна взорвалась. Эвакуация и проч.

да уж.

Первый день осени, кстати…

открывающаяся скобочка

кто еще может проснуться 1 сентября больной-пребольной?
я, конечно.
вчера здоровая. сегодня — хватит.
кошмары снились. как всегда. просыпаюсь нервная, бледная. сама, как кошмар.
страшно до сих пор. отчего — не знаю.
пожалуюсь, пожалуй. болит живот. голова, глаза, горло.
плохо.
7 утра.
пусто.

а он ушел. я проснулась с ним, чтобы проводить.
как-никак день знаний. А он… он же мой. Я же не могу его просто так отпустить.
Завтрак приготовила. Посуду даже помыла. Героиня, да уж.
Пожаловалась, что плохо.
А он нервный.
Не выспался, наверное.

В общем… обидно стало. Попросила меня погладить. Очень хотелось лечь. Сказал «ага», но собирался долго… да и вообще не подошел ко мне.
Холодно. Разговоры на повышенных тонах, завуалированные (а иногда и не прикрытые) упреки.
Хватит этого.
Сегодня к нему не поеду.
Я не подарок, я знаю. Бываю невыносимой, так и вижу, как он меня за плечи трясет и орет «нучтотебенааадоооо???»
Но это всё… как-то уж слишком.
В общем, холодно, обидно, пусто. А как еще может быть, когда день начинается вот так. Ни тебе спасибо, ни тебе люблю.
Было только «пока», а я промолчала.
Собираться к нему не буду.

Думай об учебе, Женя.
Об учебе.
Об учебе.

Я не хочу такого. Это правда больно. Больней, чем он, мне, кажется, никто сделать не сможет. Я уж и отвыкла от такого.

я не знаю, что писать. И что делать.


глупая девка

надо всё продумывать. до мелочей.
одна неудачная, резкая шутка — и ты на всю жизнь тупой сухарь.
непродуманный наряд — ты безвкусный урод.
поспешный ответ — ты бестолочь.



др

сегодня день рождения нас с Наташей.
нам 3 года.

люблю.
переживем мы всё это.
переживем.

хорошки

мы с ним делаем красивости всякие ^^




он

Он лег в 2 и встал в 6.
этот человек-туча, если не выспится.
но он ушел. холодно, пасмурно.
пошел кровь сдавать.
за деньги.
для нас.

такое не забывают.

**

уловила фразу из разговора парочки на улице.
«по старой дружбе»
нет у меня ни старых, ни новых друзей.
и вообще, как-то это… нецелесообразно.
про носки — да, можно так сказать.
а дружба, по-моему, не временем измеряется.
если я дружу, неважно, годы или месяц, то просто… просто дружу.


*

знаете, я тут задумалась, а вот можно было бы в конце жизни посчитать, сколько времени ты уделил какому-то делу…
интересно, есть люди, которые реже улыбались, чем смотрели рекламу очередного чистящего средства по тв?

мерзко так.

из секундочек жизнь состоит.
из взглядов, малейших движений. шагов.

неудивительно, что синоним упущения — проморгать.
неуловимые колебания… и вот тебе и 50.
а ты ничего никому не дал, не оставил, не ощутил…

сегодня в маршрутке (это просто мой личный кабинет на колесах. я там наблюдаю жизнь) смотрела, как люди прижимают к себе пакеты, сумки. раздать бы всё к чёртовой матери, чтоб ни за что ни держаться.



факт

если многократно и на разные лады повторять слово БУРУНДУК —
я буду долго хихикать.

бедненькие мужчины

очень хочу почитать ленту, но времени нет.
мой мужчина против интернета.
ни вк, ни блог — ничего нельзя…
но я понимаю. я тут теряюсь, а ему меня искать…

учиться буду последний год.
смешно, страшно, странно.

купила себе сапожки на каблучищах и кипенно-белый шарф.
я теперь дама, а не шпана драноджинсовая.
на время)

Поломанные ногти, дома бардак.
Дел много, и это воодушевляет. Не люблю, когда заняться нечем. Сразу чувствую себя ничтожной.
Что радует?
Хм.
Купила себе белье. Типичная женщина.
Еще?
Сейчас Женя приедет.
А я без него не могу. Даже так — ябезнегонемогуууу.
Это плохо. Растешь ты, значит, вся такая эмансипированная, самостоятельная ясамачка, а тут врывается в твою жизнь Он (у всех ведь есть Он, чтоб обязательно Он, а не какой нибудь там он), и начинается помоги-подскажи-объясни-расскажи-забери-защити-сделай, и Он старательно и терпеливо помогает-подсказывает-объясняет-рассказывает-забирает-защищает-делает, что ты уж потом ну никак не можешь всего этого сама…
Дурацкий мужчина с широкими плечами, упрямыми бровями и красивыми глазами. С кжизнивозвращающими шуточками.
гадкий-гадкий-гадкий.

вообще-то настроение сейчас лирической.
писать бы о сладко-тоскливом, как сама осень, любимая моя…
но некогда.

слишком жизнь, слишком день.

напишу потом.



а это просто так.

скс

после.

- что смешного?
- я была в носках)
- ну и что. по-моему, это мило.



По-моему тоже.

Теги: скс

есть

красные, безконтурные, опухшие, зацелованные губы.

иногда читаю свой блог

иногда читаю свой блог.
будто писала какая-то пустышка, если не вникать.
вроде вкладываешь что-то сильное, а получается… мышиный писк.

фу

фу дура, всё о себе да о себе.

я здесь.

что сказать — не знаю.
блог куда терпеливей людей, он ждет, когда же я, написав 100 дрянных постов, найду, наконец, нужную мысль, новую эгиду своей жизни. а люди бы давно оборвали.
мне тут недавно (или давненько. летом я всегда вне времени) написали, что я…как это сейчас говорят — унылое что-то там, не помню.
правда что ли?

плюнуть и растереть, Женя, плюнуть и растереть.

смогла бы, да только это написали после того, как я писала не «о Боже, мне плохо, за что это все со мноооооой», а после слов о смерти, с которой я столкнулась. И слёзы, и боль, разумеется, так что ж теперь, дабы не прослыть унылой, в ответ на смерь улыбаться прикажете?..

Хватит.

Люди тут хорошие.

Я тут уже… даже и не помню, сколько. И по никам всех помню, и, бывает, вне интернета  думаю, а как там тот-то поживает?.. Проникнуться жизнью человека, которого ты в глаза не видел. А ведь знаешь и про родителей, и про любовь несчастную, и как кота зовут, и какие проблемы на работе…Как странно.

У меня кровать еще не заправлена. У меня любимый на работе. Сидит у озера с ноутбуком, спасатель мой…

У меня беременная сестра ночью хочет холодец. У меня папа за тысячи км от меня. В семье — сплошная ложь. Дешевый и паршивый театр. Я завидую семье своего парня. И от этого мне тошнит от самой себя.
Одну свою подругу я игнорирую, как скотина.
А у другой умер мужчина. И мне страшно. До дрожи страшно от того, как с этим жить.
Я в этом году буду бакалавром филологии. А долгов у меня столько, что ко второй неделе я буду в списках на отчисление.
Потому что я легкомысленная и ленивая.
Это всё — полностью моя вина.
И я ничего не делаю. Даже пальцем не шевелю, чтобы что-то изменилась, потому что еще пока что не совсем прижало. Зачееем делать заранее, когда можно довести до критической точки.
Дура. И дур таких — миллионы.

И слог у меня — как нынче у всех.
И, как все, я иногда плачу.

в голове не удержать всё четко. у меня там не полочки, а открытое космическое пространство.

я крашу волосы в рыжий, чтоб было теплее.

игнорируйте меня, это полезно.






Парацельс

мои стихи всегда не вовремя. всегда случайно.

сентябрь, саксофон,
улицы серо-желтые,
рядом — он.
это летом, как ужаленные,
а осенью такие степенные,
и уже не жаль
тех ступенек,
на которых сидела кошечка, завернутая в вуаль
с кончиков ушек до хвоста.
столько ловушек неспроста
мы обошли с тобой вместе.
пили кофе на нашем месте
не потому, что это модно и романтично,
а потому что холод. с непривычки
пальцы дрожали, как у невротички,
как пушинки на воротничке,
как мелодия, застрявшая в смычке.
понимаешь, сестричка, такая получилась смычка,
что не разомкнуть ни замочка на моем платье,
ни наших объятий.
но об этом хватит.
он не мой Бог.
никаких тебе «прощедешевлехуже»,
ни одной слезной лужи,
разговоров о том, кто из нас что не смог.
мне так легче.
я кидаюсь ему на плечи,
а он кружит меня, как девчонку
отроду лет пяти.
Господи, запрети
им на нас смотреть.
от полных нехорошего взглядов
недолго и умереть
но, понимаете, так и надо…
и иначе нельзя.
как нельзя не польститься на блеск его глаз,
на кожи лоск,
как нельзя не поститься по нему, 
от запаха волос
задыхаться,
задаваться вопросом до проседи,
ты всё еще меня ждешь?
посреди таких же,
голодающих друг по другу
недругов и подруг,
у которых единый диагноз,
единый недуг,
спрашиваю одними глазами, не размыкая губ,
почему этот мир так вял и от этого груб?
почему этот день так мал и от этого глуп?
почему ты такой надорванный, голос, круп?
сколько быть от тебя оторванной, сердца стук?..
каблуком по мне, лапой, поездом,
6 вагонов товарняка
между нами проехали.
порознь.
чтобы наверняка.
я по насыпи, я по станции
босиком.
лишь бы встретиться, лишь бы свидеться
с дураком.
с гордым, хриплым. стоит, сутулится
под дождем.
вижу, дуется. вижу, хмурится.
подождем.
силы есть начинать всё заново.
не впервой.
час еще посидим у поезда —
и домой.
он идет, он хранит молчание.
а я — взгляд.
весь измученный и израненный —
сам не рад.
что играть начал недостойно
в préférence,
на гитаре играл расстроенной
мне романс.
он по левому,
я по правому —
берег-рельс.
невеселому, одержимому — мой пульс.
это огненный, разрушающий — наш вальс.
видно прав был ученый дяденька — Парацельс…


«Всё есть яд, и ничто не лишено ядовитости; одна лишь доза делает яд незаметным»
©

Теги: парацельс

в вечность, не иначе. и колбаса-колбаса-колбаса.

слова уходят в вечность, не иначе.
а ты и не знаешь, что для меня значишь,
что для меня вытворяешь, чаруешь, мастерски блефуешь и руку целуешь, уходя,
будто я вовсе бы и не твоя,
а другого какого-нибудь короля…
сердечный верлибр,
их либэ дих,
кровь пьешь литрами,
так ты дик.
неудержимый стал одержимым,
одними чувствами движемым,
и страшно это,
потому что всё лето
я была не дальше 5 сантиметров от твоего красивого тела,
как, разумеется, я и хотела…



фу, гадость получается.
потом что-нибудь нормальное сделаю.
или не сделаю, что скорее всего.

пришла наконец-то написать что-то, много скопилось внутри, распирает, путает мне слова и мысли, нужно отпустить…
но тут мама пришла с колбасой и печеньем, и скоро приедет беременная сестра, а уж сам Бог велел над ней поиздеваться. Конечно, по-доброму.
В общем, колбаса и беременность не дали мне сотворить шедевр.
Прозаично.

Такая жизнь.


П. С.
Я скучала.

Теги: жизнь колбаса стих распирает

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10>>